Как да се справим с конфликт?
24.08.2014Случвало ли ви се е да сте в конфликт или да сте ядосан на някого и да не знаете какво да направите? Правилното решаване на конфликта е основно умение, което за много хора е трудно. Да намалите щетите от потенциалната битка със съпругата или да потушите проблемите в училище или на работното място - няколко ключови момента ще ви помогнат да решите конфликтите.
Вземете правилни решения в началото
Стъпка 1
Бъдете готов за силни емоции. Конфликтите изваждат наяве нашата емоционална същност, дори и ако конфликтът сам по себе си не е на емоционална основа. Тъй като е трудно да останете спокоен в момента, може да е полезно да си помислите: „Добре, аз зная, че като се карам с ..., обикновено кръвта ми кипва, така че ще опитам да остана спокоен. Няма да оставя моите емоции да диктуват тона на разговора. Ще броя до три преди да отговоря на всяко негово твърдение, особено ако ми звучи като обвинение.” Когато сте подготвен за бурни емоции, ще можете да оставите част от тях встрани – вместо да ви изненадат, ще имате предимство.
Стъпка 2
Не оставяйте конфликта да „отлежава”, защото има склонност да се влошава. Някои дребни конфликти могат да изгорят и да изчезнат, ако са ингонирани достатъчно дълго време; повечето по-големи конфликти се влошават с времето. Това е така, защото ги възприемаме като заплаха за нашето благополучие и в резултат на това имагинерната заплаха нараства, ако хората са в безизходно състояние, също както в старовремските дуели.
- Много други неща се случват, ако оставите конфликта „да отлежава”. Вие започване да свръханализирате ситуацията, търсейки жестоки намерения там, където такива няма. Приятели и добронамерени партньори без да искат ви дават грешни съвети. Списъкът може да продължава до безкрайност.
- По-добре е да посрещнете конфликта още в началото. Ако другият човек ви предложи откровен разговор, приемете. Ако другият човек изглежда резервиран, опитайте да разговаряте с него. Колкото повече отлагате, толкова по-трудно ще бъде да разрешите конфликта.
Стъпка 3
Не очаквайте задължително лош изход от конфликта. Хората, които се страхуват от конфликти, често са повлияни от минал опит и очакват задължително лош изход от конфликта. Нездравословните връзки и оскърбленията в детството могат да доведат до страх от конфликти до такава степен, че те виждат всеки потенциален проблем като заплаха за връзката. Въпреки че този заучен навик често се оказва рационален, той не е правилен, нито подходящ за всички конфликти. Всъщност, много конфликти могат да се разрешат с уважение и внимание и да завършат успешно.
- Като правило, дайте на човека, с когото сте в конфликт, идеята за полза от съмнението. Очаквайте, че ще се справи с конфликта зряло и с уважение. Ако покаже, че не може, ТОГАВА преоценете ситуацията. Не бързайте.
Стъпка 4
Опитайте да контролирате собствения си стрес по време на конфликта. Проблемите могат да създадат екстремални стресови ситуации, защото ние се безпокоим какво се случва с другия човек, дали връзката ще се разруши, дали ще загубим в конфликта. Това определено създава стрес. Но този стрес не е продуктивен при спор. Той създава поведение на агресия, с множество аргументи, омаловажаване на рационалните мисли и причинява защитни реакции – всичко това не е добро поведение по време на конфликт.
В момента на конфликта
Стъпка 1
Внимавайте за вашите невербални сигнали. Много конфликти са медиирани чрез думите, но това не означава, че не трябва да внимавате САМО за своите думи – това, безспорно, е важно. Внимавайте за начина, по който се държите – вашата поза, тонът на гласа ви, очния контакт. Дали ви харесва или не, тези неща носят по-ясна информация за другия човек по отношение на вашето желание да разрешите конфликта, отколкото си мислите.
Запазете „отворена” поза. Недейте да седите отпуснато, с кръстосани ръце, с лице встрани. Не мърдайте непрекъснато, все едно че сте отегчен. Седнете или стойте прав с изправени рамене, с ръце на облегалките на стола, гледайте през цялото време другия човек.
Поддържайте очен контакт с другия. Покажете му, че се интересувате от неговите думи.
Ако сте приятел с човека, можете да го докоснете по ръката. Докосването е символ на чувствителност и може да активира опиоидните рецептори в мозъка, отговорни за поддържането на социален комфорт!
Стъпка 2
Не използвайте генерализации. Те са опасни, защото с тях вие атакувате човека, а не неговата постъпка. Това е много по-нападателно и хората се чувстват по-заплашени.
- Вместо да кажете „Ти ВИНАГИ ме прекъсваш и НИКОГА не ме оставяш да довърша изречението си!”, опитайте по-дипломатичното „Моля те, не ме прекъсвай. Аз те оставих да кажеш всичко, което искаш и ще съм благодарен, ако ми позволиш същото”.
Стъпка 3
Използвайте изречения, започващи с „аз”, а не с „ти”. Това обединява две ползи. Първо,това семантично прави проблемът по-малък за другата страна, отколкото за вас, като по този начин предизвиква по-малко защитни реакции от страна на другия. Второ, то позволява да ОБЯСНИТЕ ситуацията по-добре, като оставите другия да разбере какво ви притеснява.
- Можете да използвате следната формула: „Аз се чувствам (емоция), когато ти (какво е направил другия), защото (дайте причина за чувството)”
Стъпка 4
Внимавайте за нещата, които наистина са проблем за другия човек, и им отговорете. Не отклонявайте въпроса с оправдания. Чуйте оплакванията на другия, съсредоточете се на истински важното послание и се опитайте да отговорите на него. Ако другият човек не ви усеща готов да приемете основата на неговото съобщение, той по-вероятно ще ексалира конфликта или просто ще се обърне и ще прекрати всякакви възможности за решаването му.
Стъпка 5
Внимавайтте как реагирате на думите на другия. Симпатията поражда симпатия, така че реагирайте правилно, приятелски, вместо да предизвиквате ново избухване.
- Как да НЕ реагирате на думите на другия: ядосано, обидно, с омраза, с възмущение
- Как да реагирате: спокойно, обмислено, без защитна реакция, с уважение
Стъпка 6
Не го дръжте като заложник, не го манипулирайте, не избягвайте ситуацията по друг начин. Това са важни неща, които много от нас правят дори когато знаят, че не трябва. Можем да държим другия като заложник, например със заплаха от оттегляне на любовта, чрез отказ да покажем емоция, въпреки че изпитваме такава. Можем да го манипулираме, като го засрамим, като го критикуваме за необходимостта му да говори за нещо дребно и несъществено. Можем да избегнем ситуацията чрез отказ да слушаме това, което наистина иска да ни каже, чрез фокусиране на малки точки, вместо на големия проблем.
- Всичко това говори нещо много ясно на другия човек – че не се интересуваме от това ситуацията да стане по-добра, че искаме нещо добро само за СЕБЕ СИ, не за ДВАМАТА. Това е гибелно за успешното разрешаване на конфликта.
Стъпка 7
Никога не се опитвайте да четете мислите на другия и не правете заключения. Всички ние мразим хората, които постоянно завършват изреченията вместо нас, защото впечатлението е, че те знаят как се чувстваме по-добре, отколкото ние самите. Дори ако мислите, че разбирате думите на другия и какво иска да ви каже, оставете го да го каже сам. Важно е, както за стреса, така и за комуникацията, другият да чувства пълен контрол над себе си. Не бъдете всезнайко, който не може да си държи устата затворена, докато другият говори.
Стъпка 8
Не обвинявайте. Когато се чувстваме атакувани от друг, ние обичайно се опитваме да го хвърлим в защита. Защото най-добрата защита е нападението, нали? Но дали?
- „Ядосан съм, че не си изпълнил това, което ти казах. Знаеш, че исках къщата да е чиста преди да дойдат родителите ми.” „Е, нямаш право да си ядосан. Планувах този ден още преди месеци, така че малко прах не пречи, нали? Ти си този, който винаги има тези луди очаквания!”
- Какво се случва? Единият е ядосан, а другият го обвинява за неговото обвинение. Е, вие вероятно знаете как ще завърши този конфликт. Единият ще започне да се защитава и спорът ще се задълбочи и ще избухне.
Успешно прекъсване на конфликта
Стъпка 1
Покажете, че сте склонен към компромиси рано и го повтаряйте често. Изхвърлете идеята, че ще получите точно това, което искате, без да жертвате нищо. Това вероятно няма да се случи. Ще трябва да направите компромис, защото искате да покажете, че ви интересува другият човек, а не защото сте принуден да постъпите така. Ето някои неща, които трябва да помните, когато правите компромис:
- Обещайте по-малко, дайте повече. Това е мантра за мениджърите, но може да бъде и ваша мантра. Не обещавайте на другия нещо само защото не можете да понасяте конфликтите и искате да ги разрешите бързо. Обещайте малко по-малко, отколкото мислите да дадете – бъдете реалист за това. След това ще надхвърлите очакванията на другия.
- Не го наказвайте след компромиса. Не правете нарочно лошо това, което сте обещали да направите, ако наистина искате компромиса. Това само ще продължи конфликта.
Стъпка 2
Използвайте безопасен хумор, за да разведрите обстановката. След като емоциите ескалират и логичните аргументи са притъпили способността ви да мислите ясно, малко хумор може да намали напрежението между хората. Кажете леко самокритична шега, за да покажете, че не сте толкова велик и могъщ. И помнете – смейте се ЗАЕДНО С другия, не НА НЕГО.
Стъпка 3
Отдръпнете се встрани, ако се чувствате много ангажиран в сегашния момент. Много често 20 минути отлагане на спора за „охлаждане” на емоциите и намаляване на стреса са добър вариант. Това прави комуникацията по-лесна и резултатите – по-добри. Понякога това дава възможност да видите общото зад конкретното:
- Помислете: Колко важно е това, за което спорите? Дали ще прекъсне връзката между вас или е нещо, което ще отзвучи?
- Помислете: Можете ли да направите нещо за тази ситуация? Понякога сме ядосани за проблеми, които другият човек не може да контролира.
Стъпка 4
Простете и забравете. Покажете съзнателно желание да простите и да забравите и приемете, че друият мисли по същия начин. Много спорове, макар че изглеждат важни в момента, всъщност са само лоша комуникация. Постъпете така, както бихте искали да постъпят с вас.
Статията е подготвена по материали от WikiHow
